昨天看电视的时候猛然发现, 这样下去心理会越发地变态.

 

近日看的台剧/港剧/日剧/韩剧. 都只给我一个极度强烈的感受: 好大滴.

剧情无论浪漫悲情欢乐平实, 我在电视机前最频繁的动作就是抄袭大肥同学经典翻白眼表情.

外加一句, 诶有完没完, 烦不烦啊, 假到这样你不如去死.

我爸在旁边时候就在心里骂, 不在的话就动用舌头. 现在发展到只有看凤凰台和新闻的时候能比较心平气和.

 

短信也大滴. 有一些是闷到看见就能中暑.

刚一打开新msg看见前两个字就有删掉的念头..-__-||

 

哎哟...怎么会这样...我的恐惧大滴综合症越来越严重...

 

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那天凌晨和CJ聊电话一直到三点.

 

还是有那么多话可以说. 喋喋不休喋喋不休地说. 又一字不漏地听.

因为夜深人静, 我们把平时说话时超级聒噪的打情骂俏部分省略. 不然可能要聊到五点又把全栋楼都闹醒.

 

虽然已经好久不见又将有好久不能见. 从少年时候就一直是朋友的朋友就是这样会一直是朋友.

那个自始都是最温暖的女孩子, 越发地认真和勇敢.

 

不明原因地, 离别时候没有伤感, 心里却都是愉快.

好像看见她这样可以明白自己喜欢的, 选择有勇气的方式, 能有新生活, 即使有些些的不舍, 都是快乐的.

 

她跟我说, 觉得你很理性. 好像别人看不到你却都明白过来. 太冷静.

我无语了一阵, 想起来这样的话不是第一次听到....嗯.不是什么好事情.

而且, 我没有. 不能随便找个什么事什么人就来点激烈的对不对. 要爆血管也要看对象. 

 

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昨晚听这个BGM太久, 睡下去的时候脑子里都一直在唱.

做一个奇怪的梦.

是空荡荡的电影院. 散场后荧幕一直在亮. 身边的三两个人开始起身离开.

我突然在奔跑, 头发散开向后飞起来. 跑得很快, 眼泪飚出来止不住. 什么都看不见.

 

 

 

七月里持续地高温.

 

周三看pearl的child of our time.

科学家得出来结论说, cautiousness could be an obstacle of happiness.

 

 

乐观悲观都是designed by gene的么.

快乐也变成可以测量的数字.

这个世界真是越来越可爱.

 

一个五岁的小孩子画出来的画, 他妈妈的心脏在流血.

他对着镜头说, "she fell, and her heart's broken."

 

我呵呵地笑起来.

是谁呢.

 

跌了一跤, 把心脏都跌坏了.

 

 

为什么, 天气炎热得让人坐着不吃东西就能瘦.

为什么, 猪肉贵得要卖血才能吃得起.

为什么, 突然想起来MCJ 大概就是猪肉涨价最不受打击的人.

为什么, 钱越来越少而且越来越难以不劳而获.

为什么, 中国男足非得让 "你全家都是国家队的" 变成最狠毒的骂人的话.

为什么, 每天都在暴食和嗜睡.

为什么, 短信发那么多却觉得自己什么都没有说, 开始自闭.

为什么, 吃掉四根玉米和一个硕大的粽子之后还是饿并且极度内疚自责.

 

某天看见一句话, 说,

想要出行, 做某件事, 见某个人.

我都想.

但是去哪里, 做什么, 又希望见到谁.

我不知道.

 

为什么为什么为什么.

时间这样少我却在这里哼哼唧唧地说废话. 该多看两页法理和法制史...

就为未来不用卖血也能多点吃上猪肉.

 

 

刚才在恬恬的 blog 上看见这个. 发表日期已是五月初. 

记得当时在美国看见几个同学的QQ上有提及类似的题目, 但是期末考水深火热中的我没有一点兴致.

今天第一次读, 觉得好可爱.

我略微回想毕业前在重庆的几个星期. 发现在每点后面都有点小记忆.

觉得别离纵使不能说是快乐. 但所能想起的都是愉快.

 

...现在还不是可以大面积回想的时候. 时间刚刚过去. 情绪还是浓厚. 不能如此及时开始回忆.

不想不怀念. 平平淡淡地每日骄奢淫逸去腐败过日子是目前的生活状态.

 

PS. 今天下雨了. 天气还是热.

 

 

１．不管你曾经多么内向，你一定要在全班同学面前，认认真真地讲一次话，或者唱一支歌，即使你和开学时一样，再介绍一回你自己。 

Angel: 我没有. 没有全班面前认真地讲过话或者唱过歌, 讲话的时候没有认真过. 六月份回来已经没有集体活动, 除了吃. 我将低调这个好品质坚持下来, 一直有四年这么久. 即使你们说我难接近, 我坚持说我其实是低调.

２．拜访一回你最尊敬的老师，在毕业时，认真地记住一条关于人生的经验。 
Angel: ...我没有. 只有喜欢的老师, 不知道最尊敬是谁. 在离开美国的时候有到每个教过的教授的办公室说goodbye. 记住的事情是: 越屌的人越随和, 越烂的人越他妈拽. 别太把自己当回事. who do you think you are.

３．一定要对你喜欢的女生（男生），很认真地告诉她／他：″我爱过你！″ 
Angel: 我没有. 我有表白恐惧症. 有了很多很多年无法克服.

４．一定要和一个女生（男生），很认真地走一回″情人路″或者爬一次″情人坡″。 
Angel: 如果那条算是情人路, 我有. 和一个不是我男朋友的有女朋友的男生朋友. 一如既往地非常愉快.

５．即使从不喝酒，你也一定要认真地醉一次。 
Angel: 我没有. 不太喜欢喝酒. 如果要喝醉的话应该和喜欢的人做平时不敢做的事说平时不能说的话. 有事没事神经兮兮地喝醉酒直接对不起我的肝, 间接对不起我爸妈.

６．在夏夜夜雨水里，大声地喊一次那个你想过多次人的名字，不要怕你的声音过大，惊醒Ｎ多梦中人。 

Angel: 我有. 总算有了. :) 美国尼加拉瓜大瀑布. 世界奇迹之一的瀑布绝对不是浪得虚名. 溅起来水气弥漫让我一时错觉是五月里晴朗夜空竟然飘起雨. 用广东话喊出来的名字, 一遍又一遍, 没有人听得懂. 水声轰隆让人突然有了快乐的勇气. 我用尽全部力气喊出来, 用力得挤出了眼泪.

７．认真地在你不喜欢的食堂里，最后品尝一次食堂的免费汤，它的气味你会在很多年后还能记得。 

Angel: 没有喝汤. 但六月份还是在食堂吃了一个星期的饭. 最后饭卡在借给恬恬和师兄之后彻底废掉再没有充过. 虽然我知道这是最后在食堂出现, 但它还是很有性格地坚持彻彻底底地让我讨厌了足足四年. 我一定, 绝对没有对它有任何离愁别绪.

８．在一个太阳还没有升起来的早晨，去操场跑一次步，和那些生猛的大一新生们比较一下懒觉睡多了后体力的差距。 

Angel: 我没有. 这很白痴而我不能因为毕业变成一个白痴. 不过某次吃很饱之后和4633几个老女人绕着学校走了好久. 看见旁边背着包包下自习的小朋友, 我们在心理变态地抨击完男人都是猪之后很老油条地说这些小孩比我们四个人四年加起来再乘方还要努力.

９．在宿舍里不要有类似于写″某某到此一游″的行为。 

Angel: 我没有. 但是有贴章子怡的杂志海报. 写着某个名字和日期的卡通海报也还是贴在床边的墙上.

１０．下定决心，班集体的活动这次一定不会借故溜走－－如果还有的话。 
Angel: 我没有溜. 吃火锅还吃好撑.

１１．很认真地穿一次西装（套装），看看自己和４年前变化的地方在哪里？ 

Angel: 我有. 要多谢小青了 :) 四年来穿过好多次套装. 这套学校找师傅帮我量身做的衣服虽然不好, 也经常被4633几个女人说, 小多, 你真的很像在外企工作的......童工..-___-++ 但还是对它有点小感情. 六月份穿上还是很漂亮 :) 而且换了条黑色的短裙子. 后来小青和我说, 刚才有人和他讲, 那女主持的裙子好短... (还有说很漂亮~)...在那天晚上11点半还有点奇怪的恶心事发生.

１２．花一个下午的时间，认真地整理一次自己书箱，哪些是可以留的，哪些是不要了的－－在某本书里，是不是看见了一张陌生已久的纸条，或者是某人的名字？ 

Angel: 有收拾. 我把一堆双学位那些基本没看过的教材卖了十几块钱. 在衣柜里有一本几米的向左走向右走, 里面的确夹着一张合照.

１３．男生整理衣柜的时候，记得把你的球衣送给你的学弟，ＣＤ送给学妹，游戏碟记得自己带走。 

Angel: 我是女生.

１４．在校园里，假如有山，请记得再爬一次，假如有水，请记得再游一次。 
Angel: 没有山. 有坡. 听说人工湖的水已经干了, 即使没有干也不会跳进去. 寻死不能臭死.

１５．记得留下每一个你觉得应该是朋友的联系方法，然后再把你的新单位的电话告诉他们。 

Angel: 应该算有. 新单位就是我的家. 手机号码也换掉.

１６．终于要走了，再剪一次发，让自己崭新地离开，然 后崭崭新新地开始。 

Angel: 我有. 剪了好长好长一大截. 晚上十二点半从阳光城一个人回来, 走在校园里看见年轻的男孩子和女孩子在吵架.

１７．记得归还你的证件，陪伴了你４年的桌子、椅子和凳子－－我们不提倡你宁愿罚钱也要留下你的图书证、学生证、医疗证、食堂饭卡…… 

Angel: 我没有. 留下了学生证. 而且还很不错. 海瑞说她的师兄毕业后N年一直有用学生证买打折的车票.

１８．论文答辩可是你人生当中最后一次的课堂作业了，请你认真地书写每一个字。 

Angel: 我没有. 而且我要隆重而诚恳地感谢亲爱的ＫＫ．

１９．和你睡了４年的床，一定要记得和它合一张影。 
Angel: 有照没合照. 曾经有.

２０．尽可能地送每一个你能送的同学，你要明白，他们是你４年的同学，他们中的某人，也许是你最后一次能见到的人。

Angel: 只送过海瑞. 海瑞进车站之后大家情绪开始失控, 我安静地讲起冷笑话...我也不想让人送. 拒绝煽情. 有火苗就要开始泼水. 有什么好哭. 相逢的人会再相逢. 想念的人总会再见. :)

 

 

午睡醒来, 脖子上有薄薄一层汗.

把头靠在窗户上看见外面亮晃晃的太阳. 局促气味和谐噪音. 想起来深夜和一个朋友发短信说你现在什么都别干, 告诉我一个秘密.

于是他乖乖把一个秘密发了过来.

 

向别人说起来的难过, 安慰的话听了总是会失望. 失望是因为你不知道我到底是为什么在不快乐.

声音变质. 于是赶快喋喋不休讲完, 说, 好我去睡觉了.

是梁朝伟在花样年华的最后对着树桩上的洞轻轻说话之后又干脆地用纸团堵上.

 

淡淡在身边的朋友, 或者是过去的感情, 足够熟悉又无须负责亦满足好奇.

或者是不前不后灰色地带. 比朋友在乎比情人疏离. 两个人好得不清不白, 又熟得不似爱情.

 

如果我的不快乐来得剧烈, 你亦不能轻描淡写.

所以寻找很在乎的人来听. 信任之外, 是因为你心里真的在意.

对自己喜欢的人不自觉地委屈自己. 对喜欢自己的人任性地让人受委屈. 说出来的话有时让听的人为另外的原因受伤害.

一个人的债另一个人来还, 感情大概就是不公平的因果流转.

 

我有我亦会是别人的airbag.

只是人渐长大便慢慢说不出来难过的话. 手机翻来覆去找不到心安的号码.

在美国的时候朋友隔着时差在凌晨打来电话, 我只是歇斯底里地叫了两个小时的"我很难过"之后白痴地挂线.

 

今天收到短信说, angel你是个小妖怪.

似乎想象得到她恨恨的表情. 说她总是不知不觉就对我说出秘密来. 我讪讪地笑给她发说我喜欢你自然喜欢听你的事.

她于是嬉皮笑脸地发过来'最好的时光'里的对白, 说,

但你是知道我喜欢你比你喜欢我多. 小三八. :)

 

 

 

为什么觉得, 夏天好像是好遥远的事.

Des Moines的冬天过于漫长和寒冷, 把我在广州度过的十数个名不符实的暖冬一次过补偿得太彻底.

以致冬天亮晃晃的雪覆盖过夏天的味道, 夏天的猛烈太阳, 空气中的粘腻和闷着翻滚着的热浪都变得陌生.

 

为什么故事总是在夏天发生.

粗略地回想, 想起来的景象, 都连同着剧烈阳光和潮湿气味被定格. 我对冬天印象淡薄.

 

我link过来link过去地随便乱看同学的同学的同学的space.

发现平日里见着的脸和她们写出来的文字不相称. 自是很早便知每个人都不容易亦不简单. 但眼见为实的意外还是不一样.

写字是奇妙的过程. 从小的我只在难过的时候记日记. 文字是流不出来的眼泪. 让酸疼不至烂在心里.

所以不知道, 那些写的字与平日不相对的你们, 又是在怎样的心情下才会写出字来.

 

我和大肥同学说, 在她家的那个星期我最真实的感受是, 能在夏天谈一场恋爱真好.

在San Mateo火车站等车的夜晚和在寿司店的下午.

虽然事情的结局滑稽成这个样子, 但是你快乐的笑容我记得很清晰.

 

回家陡然发现, 原来广州的夏天, 已经炎热到让认厌烦.

每天在昏睡. 醒来时候身上和头发有粘腻的汗. 然后又沉沉地睡过去.

 

偶然在MTV台听到的歌. 说,

好多的日子就像是风景, 没有抓住些什么有一点失望而已.

四年这样哗啦啦地过去好像一场旅行. 漂亮的风景有灿烂的亮光, 我却记得自己安安静静在沙发上发呆的心情.

蓝色大门里面小士在最后说, 夏天就要过完了, 好像什么都没有做.

我却看见他因为心有牵挂, 笑容更加明亮和帅气.

得到的. 我看不见. 只是再回过头来的时候, 心里踏实地相信我有. 指间夏日的风都是热, 抓不住的其实也是真实地发生着.